Angelica Musician

- Si enloqueces, es probable que "te dé" por cantar durante 8 o 10 minutos antes de suicidarte.
- Tu prometida puede ser pariente tuya, así que es mejor que revises antes de casarte.
- Si tu papel tiene tesitura de bajo, resígnate: no te vas a casar con ella.
- Es muy probable que un dúo de amor acabe con los amantes abrazados y moflete contra moflete.
- En un trío amoroso, el barítono o la mezzo suelen ser los cornudos.
- Profesiones de riesgo: Criado, Barbero o Notario.
- Una sola puñetada suele ser suficiente.
- Con la espada desenvainada y en alto se canta mejor.
- Es imposible ser original al hacer un brindis. Cantes lo que cantes ya se lo sabía el coro.
- Regla de los actos: Si te apresan en acto impar, te escapas. Si te apresan en acto par, palmas.
- Todo paje o mancebo sufre problemas de sopranismo.
- Si te vas a alistar al ejército, date prisa: el regimiento siempre parte mañana.
- El alistamiento al ejército se hace con una premura pasmosa: Entras en caja, te tallan, te llaman a filas y te hacen la instrucción en apenas 24 hs.
- Cualquier reina que se precie, está presta y dispuesta a cantar sobreagudos a las primeras de cambio. Especialmente si este está a punto de perder la cabeza.
- El Red Bull en forma de preparado con poderes existe desde la más remota antigüedad.
- Regla de las horas: si la ópera dura entre una y dos horas es mas probable que acabe en muerte. Si dura entre dos y tres, suele acabar en boda. si dura más de tres acaba en muerte… … de aburrimiento.
- Si el director de escena se hace el moderno y ambienta La Traviata en la actualidad, suele obviar que la vacuna contra la tuberculosis se extendió hace 70 años.
- Los toreros cantan bien.
- España existe, al menos, desde el siglo XVI.
- Es frecuente que los soldados romanos cortegen a las mujeres de los pueblos sometidos.
-Si el titulo consiste de dos partes como: "Nombre propio de Dios o rey", (coma) "Lugar de origen o cualidad" seguro que la ópera es un ladrillo.
- Si tienes prisa te quedaras quieto diez minutos diciendo que tienes prisa.
- Cuando un ruso le canta al amor, parece que le está regañando.
- Al morir, todos emitimos un Si bemol agudo o un Re bemol grave.
- Se puede interrumpir tu propio fusilamiento si te piden un bis. Canta lo mejor que sepas.
- Si tienes que explicar algo, hazlo. Luego, repítelo desde el principio otra vez. Por último, repite las mismas frases pero esta vez más rápido. Sólo así te harán caso.
- Fidelio es el mejor ejemplo de travestismo conocido. Ni su marido se da cuenta.
- Si te tapas con una capa hasta los ojos nadie te reconocerá por la voz.
- Es facil esconderse bajo una mesa, una cama o un sillon dentro de una casa de dimensiones reducidas.
- Si tu nombre acaba en etta o ina, no temas, ligas seguro.
- Si eres una joven adolescente y cantas en italiano, estás enamorada. Si eres una joven adolescente y cantas en alemán, eres una psicótica.
- Regla del yerno: Si eres rey y tienes una hija, seguro que la tonta está enamorada del jefe de la tropa enemiga.
- Si te estás muriendo en una ópera de Wagner, tendrás más de 20 minutos para despedirte de todos.
- El rapto es un sistema tan bueno y efectivo como cualquier otro para ligarte a una dama.
- Cualquier anciano con ansia de más pesetillas o de guarreo acabará subvencionando la boda de dos jovenes, uno de los cuales es pariente.
- Los anuncios de compresas tienen un precedente: A un señor lo persigue una serpente enorme y cae desmayado, cuando de repente lo salvan tres damas vestidas de negro y, al despertar, aparece un tipo vestido de plumas al que le han regalado flauta que hace flipar a la gente. Solo falta que la reina de la noche le pregunte a Tamino: "¿A que huelen las nubes?".
- Un candelabro y un camison es una indumentaria mas que suficiente recorrer un castillo medieval a media noche.
- Uno de los lugares con mayor indice de delitos, raptos y huidas se produce en la entrada de los conventos. Siempre pasa algo.
Y mi favorita:
- Si una mujer llora, el tenor cantará un aria al momento.